sábado, 30 de enero de 2010

La historia se repite con el iPad: Reacciones de 2001 al primer iPod

Aquí pueden ver algunos comentarios suscitados en 2001, cuando Steve Jobs presentó el primer iPod.

http://forums.macrumors.com/showthread.php?t=500

Algunas perlas fueron:

Great just what the world needs, another freaking MP3 player. Go Steve!
(Genial, precisamente lo que el mundo necesita, otro reproductor MP3. Vamos Steve!)

I still can't believe this! All this hype for something so ridiculous! Who cares about an MP3 player? I want something new! I want them to think differently!
(No puedo creerlo! Todo este hype para algo tan ridículo! A quién le importa un reproductor MP3? Estaba esperando algo nuevo! Quiero que piensen diferente!)

Veamos si el nuevo juguetito también consigue sobreponerse a todas las críticas iniciales.


Fuente: FreigM

sábado, 23 de enero de 2010

Barra libre de cerveza hasta que la primera chica vaya al baño!

El ingenio de los promotores de eventos no conoce fronteras. La última iniciativa que me ha llamado la atención es la del Pub Dpnd, de La Laguna (Tenerife), que propone barra libre de cerveza, sólo para chicas, hasta que la primera de ellas vaya al baño. Ya veo escuadrones de féminas haciendo barricadas en las puertas del urinario: NO PASARÁN!!!!!




Vía: Tuenti

viernes, 22 de enero de 2010

¿La censura ataca a "El Mundo Today"?

Ayer había una noticia en EMT cuyo título era:

Una prostituta adulterada hace enfermar a media plantilla del Valencia

y hoy, la noticia es:

Una prostituta adulterada hace enfermar a media plantilla del Bayer Leverkusen

Pruebas:

Hoy: http://www.elmundotoday.com/2010/01/una-prostituta-adulterada-hace-enfermar-a-media-plantilla-del-bayer-leverkusen/

Ayer (caché de google): http://209.85.229.132/search?q=cache:G0mRRwlYkEcJ:www.elmundotoday.com/2010/01/una-prostituta-adulterada-hace-enfermar-a-media-plantilla-del-valencia/+Una+prostituta+adulterada+hace+enfermar+a+media+plantilla+del+Valencia&cd=1&hl=es&ct=clnk&gl=es

Tendrá Camps algo que ver?...  Habrá regalado un traje para que cambiaran el titular?

Fuente: Yasunamán Tercero

martes, 19 de enero de 2010

De cómo un perroflauta puede tener un chalet en la sierra

Ante el aluvión de mensajes que me felicitan o critican por este artículo, debo aclarar, nuevamente, que ha sido extraído de Burbuja.info. Es decir, que no soy yo el creador del mismo. La referencia a burbuja.info ha estado desde el principio al final del relato. Gracias!

Si no lo veo no lo creo. “La historia de Excavadoura Durruti” o “De cómo un perroflauta puede tener un chalet en la sierra”.

Muy buenas. Hasta ahora apenas había escrito en el foro ninguna experiencia personal pero es que si no os cuento esto reviento.

El caso es que, hace unos días, me llamó un compañero de Asturias, al que hace tiempo había perdido la pista, para invitarme a pasar el fin de semana en su “chalet en la montaña”. No me hubiese sorprendido más si me aparece la dama de blanco en la M-30 avisándome de que hay retenciones en el nudo sur .

El motivo de mi sorpresa es que, la última vez que vi a este compañero, perroflauta entre los perroflautas, vivía en una mediana ciudad asturiana en una viejísima casa de “alquiler 0” y se ganaba la vida trabajando a temporadas en la construcción, que también ha arrasado por Asturias. Así que, cuando recibí su llamada, me lo tome a coña y le dije que sí, que me apetecía verle y que me preparase una barbacoa en su nuevo chalecito.

El fin de semana pasado me piro para Asturias y cuando, a medio camino le llamo para que me recuerde la dirección de su casa en la ciudad, me dice que ya no vive allí, que vive en un chalet en un pueblo en la montaña y me dice el nombre del pueblo. Le digo que se deje de coñas que estoy de camino y el me jura por Bakunin que lo que me dice es verdad. Temiéndome cualquier tipo de coña por parte de este elemento, me encamino al pueblo en cuestión cuyo nombre está bajo secreto de sumario.

Sólo puedo decir que tanto el pueblo, aldea casi deshabitada en realidad, como el entorno , es precioso . Está escondido entre montañas, riachuelos, pequeñas caídas de agua … , en el quinto coño. Para llegar me tocó preguntar una vez a William Wallace y otra a la abuela de la fabada.

Siguiendo las indicaciones de los lugareños y las de mi compi, me planto en la puerta de una finca idílica cercada con piedra y, en el interior , una casa a medio caer con más años que la charito junto a un pedazo de chalet enorme en obras. Y allí estaba también mi amiguete, disfrutando de lo más parecido al cielo que he visto en la tierra; tumbado en una hamaca tendida entre dos auténticos Ents, fumándose un chiri de impresión y con unas birras metidas en un cubo dentro de un arroyo que le pasaba justo al lado.

Después de los saludos ibéricos de rigor, que si cabrón por allí que si hijo puta por allá, le pregunto, de la forma educada y sutil que me caracteriza, sobre su nueva morada: “ ¿ y qué cojones haces tu aquí?. Pensé que me diría que prefería ocupar en el campo que en la ciudad y había obrado en consecuencia pero su respuesta me dejó helado y constituye la razón de ser de este post.

Todo se remonta a hace diez años. Mi amigo trabajaba en la construcción para ganarse la vida y, tras un riguroso estudio de mercado elaborado por la universidad de la vida, constató que se ganaba más y se vivía mejor conduciendo una excavadora para tirar tochos viejos que eslomándose rodeado de cocainómanos apilando tochos nuevos. Se puso manos a la obra y en menos que canta el pie de un punkie ya tenía en sus manos su licenciatura en conductor de máquinas tumbatochos.

Empezó trabajando para una pequeña empresa pero, poco tiempo después, y tras otro riguroso estudio de mercado, constató que si su jefe, con menos luces que Orcasitas era capaz de llevar un negocio con varios empleados, el bien podía intentar ponerse por su cuenta en el mismo sector contando además con contactos útiles como aparejadores, algún arquitecto… conocidos en Ejpañostán como los que firman.

Procedió entonces a conseguir una máquina en renting y se puso a trabajar por su cuenta, convirtiéndose así en una de las especies más curiosas de la fauna laboral de la península: el perroflautus autonomus. Un espécimen que vive de okupa al tiempo de paga su cuota de autónomo.

He aquí como mi amigo, a quién nos referiremos en adelante como Excavaduora Durruti, aprovechó la edad dorada de la construcción para currar en este duro sector como un Fraguel entre Curries: sin jefe, sentadito hasta almorranarse, con aire acondicionado, radio … Además, se hizo un nombre en el mundillo porque no daba presupuestos inflados, era serio en las fechas y esas cosillas que no abundan en Ejpañistán y por ello son bastante valoradas. De este modo no le ha faltado trabajo hasta hace nada..

Excavadoura extrajo de la burbuja inmobiliaria los nutrientes ( en forma de unos ahorros bastantes considerables guardados en Triodos, como servidor por cierto) y se ha librado, gracias a su cabeza y a su vida perroflaútica, de los gases (en forma de hipoteca, crédito al consumo, novia visillera…) que afectan hoy al españolito medio.

Pero todo ciclo tiene su fin. La construcción, y con ella el negocio de Excavadoura, la deconstrucción, se vinieron abajo. En los últimos meses apenas le salían trabajos y estaba a punto de entregar la máquina y disfrutar de los ahorritos viajando por ahí cuando una llamada a su móvil alteró sus perroflaúticos planes.

La llamada provenía de un tipo de un banco que, por recomendación de un conocido, solicitaba sus servicios para reducir a escombros un chalet situado en un pueblo perdido de la Asturias profunda.¿ Imagináis de que chalet se trata? . Habéis acertado..

Tras pedirle la información necesaria en cuanto a metros, naturaleza de la construcción , localización, etc … Excavaudora le hizo un presupuesto de algo más de 5000 leuros. A los pocos días el del banco le llamó diciendo que se le hacía carísimo el presupuesto, a lo que Excavadoura respondió que por menos dinero el no ganaba porque la obra estaba casi en la Tierra Media y eso había que pagarlo. El del banco siguió llorando un poco y, entre lágrima y lágrima se le fue escapando el por qué querían tirar el chalet.

Resulta que un tipo de ciudad se encaprichó de la finca e cuestión, la compró por una pasta al primo de William Wallace y empezó a hacerse un chalere. Afectado por los gases de burbuja que tan bien supo evitar Excavadoura, el urbanita se quedó sin presupuesto, con el chalere a medio hacer y finalmente arruinado. El banco no tardó en embargarle finca y el esqueleto de chalere.

Hasta aquí todo normal. Pero resulta que el clan Mc Cloud del pueblo, comenzó a protestar ante el hay-untamiento y más allá porque el estado de las obras del chalet era peligroso para los pequeños y además rompía la estética del lugar y no se cuántas normativas urbanísticas.

Total, que la administración empezó a reclamar al propietario del chalere que lo acabase de acuerdo a las normas urbanísticas o que lo tirase. El propietario del chalere, el banco, se encontró así con la obligación de cumplir esas instrucciones o afrontar las consecuencias legales.

Tras estas explicaciones, Excavadoura le dijo que entendía la situación pero que el por menos dinero no podía hacerlo y, en plan coña, le dijo que, si le daban la finca, el se encargaba de todo.

La conversación terminó en ese punto pero, cuál fue su sorpresa cuando, al día siguiente, el tio del banco vuelve a llamarle para ver si la oferta iba en serio. Excavadoura, que casi no se sabía de que oferta le hablaba, lo recordó de repente y le dijo que sí. El del banco le ofreció entonces cederle la finca y hace como quince días tiene las escrituras de la finca a su nombre.

Alucinado, le dije que si era real la historia que me había contado y me dijo que punto por punto. Le pregunté que qué iba a hacer y me dijo que tirar el chalere esta semana y rehabilitar la otra casa o hacer otra de bioconstrucción con compañeros que pilotan del tema.

Concluida la conversación no me quedó más que felicitarle por convertirse por toda la jeta en propietario de una finca preciosa en medio de un paraje excepcional y con unas posibildades ante el peak oil increíbles. Ah, y echarme un peta y una birra con mi nuevo ídolo.

Saludos

Visto en: Burbuja.info

jueves, 14 de enero de 2010

Lo tengo decidido. Voy a apostatar

La Iglesia Católica y otras confesiones cristianas se aprovechan de la tradición secular de celebrar los nacimientos para incrementar de forma ilegítima su implantación social. La ausencia de alternativas laicas para celebrar este tipo de acontecimientos favorece la perpetuación de los ritos religiosos. Para la Iglesia Católica, el acto formal del bautizo no es una simple celebración, es un "sacramento" que implica el ingreso de la persona recién nacida en dicha comunidad religiosa, lo que provoca que muchos ciudadanos y ciudadanas se encuentren formando parte de una confesión que jamás han escogido y que no se corresponde con sus ideas.

¿Qué es la apostasía?

La apostasía es el procedimiento por el cual se abandona la pertenencia a la Iglesia Católica después de haber entrado a formar parte de ella mediante el bautismo.
La declaración de apostasía es el único medio que la Iglesia Católica, en principio, reconoce para que una persona bautizada deje de pertenecer a ella de forma voluntaria, ya que el apartarse de la práctica religiosa en ausencia de una manifestación formal de abandono de la Iglesia no comporta para la Iglesia ninguna situación especial.
Sin embargo, viene siendo una práctica habitual por parte de la Iglesia Católica negarse o poner trabas a la aceptación de las declaraciones de apostasía. Conviene entonces recurrir a la Agencia Española de Protección de Datos para que ésta obligue (en cumplimiento de la Ley Orgánica de Protección de Datos) a la Iglesia Católica a que suprima de todos sus registros los datos de la persona que así lo solicite (todas las últimas resoluciones de la Agencia así lo hacen).

¿Cómo apostatar?

Para apostatar, primero hay que solicitar a la Iglesia Católica que suprima nuestros datos personales de todos sus registros, puesto que nos oponemos a que posea dichos datos personales (este procedimiento, según la Ley Orgánica de Protección de Datos, recibe el nombre de "ejercicio del derecho de oposición"). Para ello, hay que realizar dos procedimientos paralelos y casi idénticos: uno en relación con la parroquia donde se recibió el bautismo y otro en relación con el obispado/arzobispado al cual pertenece dicha parroquia. La razón de esto es que jurídicamente la parroquia y el obispado/arzobispado son entidades independientes y ambas poseen datos personales nuestros.
Por tanto, en primer lugar hay que dirigir dos cartas solicitando que supriman nuestros datos personales de todos sus registros:
Una vez enviadas dichas cartas, caben varias posibilidades:
  • Aceptan nuestra solicitud y acceden a suprimir nuestros datos. En este caso, finaliza así nuestro proceso de apostasía.
  • Se niegan a suprimir nuestros datos. En este caso cabe cursar una denuncia ante la Agencia Española de Protección de Datos.
  • Ponen alguna traba para suprimir nuestros datos. En este caso también cabe cursar una denuncia ante la Agencia Española de Protección de Datos.
  • Pasa más de un mes sin que recibamos respuesta alguna. También cabe cursar una denuncia ante la Agencia Española de Protección de Datos en este caso.
Por tanto, si se niegan a suprimir nuestros datos, nos ponen alguna traba o pasa más de un mes sin que nos contesten, entonces habrá que rellenar el modelo de carta de "Denuncia ante la Agencia Española de Protección de Datos" y enviarlo mediante correo certificado a la Dirección de la Agencia. Cabe señalar que esta denuncia debe ser cursada independientemente tanto contra la parroquia como contra el obispado/arzobispado.
Será entonces la Agencia Española de Protección de Datos la que inicie un procedimiento de tutela de derechos y finalmente obligue a la Iglesia Católica a suprimir nuestros datos personales. Aquí conviene señalar que hasta la fecha, la Agencia Española de Protección de Datos ha estimado todas las denuncias (dando la razón a las personas que quieren apostatar), pero simplemente ha obligado a la Iglesia Católica a aceptar la declaración de apostasía, mediante la pertinente anotación en el libro de bautismo y la correspondiente certificación de la misma. Sin embargo, estamos trabajando en los tribunales para que obligue a la Iglesia Católica a suprimir íntegramente nuestros datos personales. Os mantendremos informados en esta página web.

Pasos a seguir para apostatar

  1. Rellena los modelos de carta de "Ejercicio del derecho de oposición (dirigido a la parroquia)" y "Ejercicio del derecho de oposición (dirigido al obispado/arzobispado)".
  2. Adjunta también una fotocopia del DNI.
  3. Envía las carta de ejercicio del derecho de oposición y la fotocopia del DNI: una a la parroquia y la otra al obispado/arzobispado. Para enviarlas, dispones de varios métodos:
    • Mediante correo certificado.
    • En mano en la propia sede de la entidad. Para ello, haz primero una fotocopia de la carta de ejercicio del derecho de oposición, una vez completamente rellenada, para que te pongan el sello de entrada (con sello oficial y reseñando la fecha de recepción) y tener así un justificante de que se ha entregado.
    • Mediante un burofax, que tiene un precio muy razonable (si no se conoce el sistema, puede obtenerse información en cualquier oficina de Correos).
    • Mediante un requerimiento notarial (que puede hacerse ante cualquier Notaría, pero es un proceso algo más caro y exige dedicarle más tiempo).
  4. Si, o bien pasa un mes y no recibes repuesta alguna, o bien recibes una carta donde se desestima tu ejercicio de oposición, o bien te ponen alguna traba (por ejemplo, solicitándote la partida de bautismo), entonces rellena el modelo de carta de "Denuncia ante la Agencia Española de Protección de Datos". Recuerda que debes rellenar dos cartas, una con los datos de la parroquia (si es ésta la que se niega a suprimir tus datos) y otra con los datos del obispado/arzobispado (si es éste quien se niega).
  5. Una vez rellenados todos los datos de la carta de denuncia, haz una fotocopia de la misma para que te pongan un sello con la fecha en Correos y tener así un justificante de que se ha entregado.
  6. Adjunta una fotocopia del DNI.
  7. Adjunta también, si procede, una fotocopia de la carta donde la parroquia o el obispado/arzobispado desestima tu ejercicio de oposición o te pone alguna traba al mismo.
  8. Envía la carta de denuncia y la fotocopia del DNI por correo certificado a la siguiente dirección:
    Dirección de la Agencia Española de Protección de Datos
    C/ Jorge Juan, 6
    28001 Madrid
    y solicita que en Correos sellen con la fecha la fotocopia de la carta.

Fuente: http://www.apostasia.es/es/info.php

miércoles, 6 de enero de 2010

Fotografías de Tenerife en HDR

No soy un fotógrafo experto, pero Tenerife tiene lugares en los que no hace falta ser un crack para hacer una buena foto. Aquí les dejo una recopilación de algunas que he sacado usando la técnica del HDR.

HDR (High Dynamic Range) es una tecnología de renderizado que imita el funcionamiento de la pupila en el ojo humano. El ojo humano se adapta de forma continua y con gran eficacia a las diferentes luminosidades de una misma escena abriendo o cerrando la pupila mientras se va integrando toda la información captada en el cerebro. De esta forma, este órgano es capaz de hacer ver de forma clara una escena con zonas con diferente iluminación. Las máquinas fotográficas no tienen esa capacidad de adaptación y lo que hacen por medio del fotómetro (medidor de luz) es tomar una media de las diferentes zonas y realizar la fotografía con ésta, de forma que algunas zonas pueden quedar bien iluminadas pero a costa de que otras queden oscuras y otras demasiado blancas. Mediante las técnicas de HDR, se intenta subsanar este defecto de la fotografía consiguiendo iluminar correctamente todas sus zonas aunque contengan "cantidades de luz" muy diferentes.

Fuente: Wikipedia





























Todas las fotos, y algunas otras, en mi página en flickr: http://www.flickr.com/photos/michelinho/

sábado, 2 de enero de 2010

Cutre intento de ganar dinero a costa del Tuenti

Esta mañana me han invitado a un evento en Tuenti. Al principio me pareció otra de esos eventos estúpidos, del tipo "dale color a tu tuenti" o "conoce quién visita tu perfil"... y efectivamente, estaba en lo cierto.

Pero se me ocurrió ir un poco más allá, y leer el texto del evento, cosa que no suelo hacer, ya que lo quito de mi vista lo antes posible.

La astuta creadora del evento, nos dice lo siguiente:

COMO RECIBIR NOTIFICACIONES CUANDO ALGUIEN VISITA TU PERFIL PASO A PASO:
Te gustaría recibir una notificación cuando alguien visite tu perfil?
Pues en verdad es muy fácil y 100% efectivo, solo se necesita la configuración adecuada.
Para ello solo haz lo siguiente, paso por paso.
1- Únete al evento en voy asistir o quizás asista.
2- Invita a todos tus amigos, si no lo haces no recibirás la notificación de aquellos a quienes no hayas invitado. Nunca sabes quién puede ver tu perfil.
3- entra en [ una web ] y entra en los enlaces azules que estan en el cuadro amarillo de la derecha.
4- Cierra la sesión de tu tuenti y vuelve a iniciar sesión.
5- Y listo!!!!
La configuración de tus notificaciones tardará un máximo de 24 horas. Así que a más tardar al siguiente día estarás recibiendo notificaciones de quien visita tu perfil.
FELIZ AÑO 2010!!!
Además de esto, se curró este pobre montaje, mostrando lo que supuestamente se consigue siguiendo esos  sencillos pasos:



Logicamente, esos enlaces azules de la derecha a los que hace referencia, son enlaces de google, y el propietario de la web cobra cuando se hace clic en ellos.



Lo peor de todo es que el evento, como ven, ha tenido una difusión brutal:


De aquí podemos extraer que más de 20.000 personas han visitado ese evento, con lo que posiblemente habrá conseguido unos cuantos clics en su publicidad, que le habrán reportado unos cuantos euros a costa de los inocentes usuarios de tuenti, una red social orientada, recordemos, a jóvenes a partir de 14 años.

Yo, por lo pronto, he denunciado el evento a tuenti, por spam.